Vade retro Lucifer

Seguramente a lguna vez te ha tocado armar un hogar o rearmar uno, pero me pregunto qué es lo primero que consideras en el momento de hacer compras, tal vez; una cama, un sillón, una mesa.. pero ¿que sigue después? Hace unos días paseaba por una de esas tiendas departamentales buscando algo para vestir precisamente mi departamento, vagando sin sentido de pronto me topo con la área de regalos, me refiero a la mesa donde los novios escogen los obsequios que los amigos y familiares les regalan por el simple hecho de contraer nupcias, y aunque sea absurdo lo celebran y debemos pagar por ello. Había de todo desde figurillas africanas, hasta jarrones de cristal cortado por cierto ostentosos más que útiles, pero no estaría mal que alguna vez recibiera un obsequio, pensé. Existen celebraciones para toda ocasión; despedida de soltero, para anunciar un compromiso, bodas, aniversarios que por años acumulados van adquiriendo un nombre distinto, el primero es el de papel hasta llegar al de oro, no ...

Vivo en el departamento cinco del quinto piso de un edificio frente a una plaza con una estatua de un monje. Cuando vienen amigos, tocan tres veces, tal como indica la nota que algún maldoso pintó con plumón en la entrada. Esta noche es Día de Muertos y, como cada año, pongo un pequeño altar sobre la mesita de madera que uso como trastero. Para decorar la ofrenda prefiero las flores de color rojo sangre y textura aterciopelada a las alegres y anaranjadas cempasúchil. Pongo cinco calaveras: tres para mis parientes y dos para los peludos, con la esperanza de volver a verlos al otro lado del río. Mi altar es amigable e incluyente: cada año se unen los difuntos del novio en turno. Todos convivimos como una gran familia. Es notable que los de mi lado se distinguen por viciosos, para ellos hay café negro, tequila, cerveza, cigarros y poca comida. Casi todos los años pasan sin dejar rastro, pero este año tocaron tres veces en la mesita de madera. Desperté con un sobresalto. Pensé que había ...

Se abren las puertas del vagón del metro y de pronto frente a mí, se cruza el hombre más alto que he visto en toda mi vida. Ahí estaba, caminando apaciguadamente por los pasillos de la estación del metro Balderas. Mientras se alejaba yo pensaba que no podía dejar pasar ese breve encuentro, necesitaba verle con detenimiento, de hecho, me hubiera encantando hablarle, pero el "approaching" nunca se me dio, además, que le hubiera preguntado -¿dónde compra sus pantalones señor-? aunque pensándolo bien, no es una idea disparatada, existen tiendas de ropa para tallas extras, porque razón no habría para colosos. Así que aceleré el paso, pero por más que me apresuraba, él comenzaba a perderse entre la multitud, bueno, es un decir, era imposible perderlo de vista gracias a que un cuarto de torso sobresalía como iceberg en aguas negras. De pronto, al final del pasillo el gigante estaba muy quieto frente a un puesto de periódicos, al lado de él había un simpático liliputiense, l o más e...

Es muy difícil encontrar a un buen peluquero, pero es mucho más díficil conservarlo. Algunos fallecen, otros tantos se jubilan antes de los cincuenta y otros más deciden renunciar sin dejar rastro alguno de su nuevo paradero. Tal vez, se pregunten por que una mujer acude a una barbería y pone su pelo en manos de un varón, pero si deseas encontrar al barbero ideal, sugiero leer los siguientes pasos. 1. Pretender que disfrutas de charlas sobre fútbol. 2. Disimular el olor de la bata a trapo viejo. 3. Agredecer los cupones de descuento de corte de bigote y patilla. 4. Evitar escupir en el suelo. 5. Dejar buena propina. A pesar de las exigencias, la única razón por la cual mi barbero es el mismo desde hace cinco años es que hace exactamente lo que quiero. Happy Trim.

Es bien sabido que muchos personas carecen de buenos hábitos sociales. Un ejemplo claro es el uso correcto de los baños públicos. Si contaramos con retretes más apropiados, sería de la ciudad un lugar más amable para vivir. 1. Si haces del uno, oprimir el botón izquierdo 2. Si haces del dos, oprimir el botón derecho. Con dos simples pasos mejoras los hábitos sociales, te sentirás por supuesto más liviano y aliviado de contribuir al ahorro de agua. Felices evacuaciones.

1.-Se recomienda tener un trabajo al que repudies y te den ganas de faltar un día aunque sea para estar en casa comer cereal y ver televisión. Si trabajas desde casa, estás jodido. Esto no es para ti. 2.-Inventar una buena excusa para evitar que te descuenten el día. [Visitar al ginecólogo es la excusa irrefutable que te dará esa libertad. Nadie cuestiona al pato, aunque seas varoncito] 3.-Recordar al día siguiente la coartada. Ahora tienes una herramienta que te salvará el pellejo huevón que todos llevamos dentro. Feliz Huída.

Mi muñeco de peluche es mi mejor amante. Por la mañana discretamente se convierte en adorno de cama. Es tan lindo que nadie sospecha que es mi objeto sexual. Disfruto cuando visitas le conocen y juegan con él.