Vade retro

Cortarlo desde raíz.

2011-07-13T19:02:00.001-07:00

No había reparado lo difícil que podría llegar a ser escribir sobre alguien que yace seis metros bajo tierra. Dicen que el recuerdo es acomodado a nuestro antojo y si el último encuentro no fue placentero puede que la historia sea nada favorable para el muertito. Lo malo pesa y se queda como un tronco mal cortado y olvidado.

El puente se va a caer, va a caer, va a caer

2011-06-08T20:30:00.000-07:00

Estoy consciente que tú y yo moriremos, que los enamorados terminarán buscando algo nuevo, que en tiempo de lluvias al techo le saldrán goteras y que mis tetas obedecerán a la gravedad. Nada es permanente. A pesar del favoritismo a las tendencias apocalípticas soy una romántica que cree en el amor, no por nada tengo tatuado un ridículo corazón flanqueado con una girnalda en el muslo izquierdo que dice True Love.

Hace un par de días mi papá me visitó a casa, yo estaba en la cocina preparando café y él de pronto con una risa nerviosa a punto de confesar una travesura, me dice que mi madre y el se divorciarán. Este año cumplen 40 años de casados.

Extravíos y reencuentros.

2011-05-31T21:45:00.000-07:00

Tengo cierta fijación cuando me dispongo a encontrar algo perdido, podría decir que es casi una obsesión.

Hace un par de semanas me llamó Mariana, compañera de kinder hasta secundaria. Confieso que fue bastante extraño escucharla, jamás imaginé hablar nuevamente con ella y mucho menos verla.

No le fue difícil localizarme, los comerciales de alimento canino son transmitidos cada quince minutos por televisión abierta con un estúpido slogan, "Pipo y Pepa lo comen sin hacer mueca", cómo jodidos sabes cuando un perro hace una mueca. Pero no podía quejarme la paga era buena a la gente le gustaba y hasta llegaban a reconocerme en la calle, siempre quise figurar en público. En cambio Mariana, desde siempre lo hacía muy bien. Fue coronada como reina de la primavera en el kinder, en la quermese de la primaria la escogían para repartir besos por unas cuantas monedas mientras que a mí, me ponían en la cárcel a custodiar niños tímidos y feos a quién nadie quería esposar, en secundaria intentó arrebatarme el papel de Dorita en la obra del Mago de Oz y coqueteaba con Ismael el chico más popular del cole.

Anoté rápidamente en un post it morado los detalles de la reunión y colgué el teléfono, como les decía eso fue hace varios días, ahora no encuentro el papel he volteado la casa y la maldita nota, no aparece "¿dónde carajos la puse?" Ya no me importaba confirmar mi asistencia a la fiesta anual de secundaria, simplemente necesitaba hallarla. Eso mismo me pasó cuando recordé que tenía una medalla con mi nombre que mi madre nos hizo a cada una de las hijas, nunca lo encontré y me tomó años deshacerme de la idea.

Reencontrarme con la bola de excompañeros contándose anécdotas absurdas de éxito, competencias de prestigio, estatus, enlaces matrimoniales en su mayoría fallidos, me valían un cacahuate. Esas historias de antemano se pronosticaban desde que pertenecíamos al grupo de 3º "C" asociado con los más brutos académicamente. Sobretodo me inquietaba en especial ver a Mariana, necesitaba presenciar con mis propios ojos si mi ex-marido le hacía feliz, los ingratos se consolaban mientras yo me encontraba en múltiples grabaciones de irracionales comerciales.

Hacía poco tiempo que me habían recomendando encomendarme a un Santo supuestamente muy milagroso con fama de regresar cualquier petición. En seguida encontré un listón, hice un pequeño nudo y proclamé la letanía "San Cucufato, de los cojones te ato si no encuentro el post it morado, no te los desato". Tal vez fue mi fe o el ardor del pobre Cucufato, que esa misma tarde apareció y desapareció mi angustia. Confirmé mi asistencia.

Finalmente en el día del festejo tuve llamado, al parecer era un producto innovador aclarante anal. No asistí, no logré darle el shame look a Mariana ni ver lo infeliz que debe ser ahora que dejo de ser la amante, pero descubrí como conseguir mi tranquilidad cuando se me pierde algo.

Zombies al servicio de la comunidad

2011-05-21T20:53:00.000-07:00

Las especificaciones en la invitación eran claras: vestimenta de alta costura en color negro, confirmar la asistencia y llegar antes media noche. Se escuchaban todo tipo de rumores sobre el nuevo antro donde la exclusividad de los años ochenta regresaba para estrellarles con un portazo en las narices a los incrédulos que quisieran entrar sin estar en lista. El acceso es similar a las acostumbradas viejas usanzas; conocer a la gente indicada, estar en la lista permanente, o en su defecto conocer al doorman que resguarda el portón de una paletería.

Diseñadores más trendies de la escena de la moda en México, fotógrafos, maquillistas, vestuaristas y por supuesto modelos se reunieron para darle la bienvenida a Rick Genest, mejor conocido como Zombie Boy. Descubrimiento de Nicola Formichetti director de moda de Lady Gaga. El joven modelo además de ser apadrinado por una de las celebridades más mediáticas en la actualidad, su singular apariencia que consiste en estar cubierta de pies a cabeza de tatuajes simulando un esqueleto (un cadáver) lo han llevado a la cima de la excentricidad, nada mal para un chaval que salió de las calles y que la popularidad fue otorgada por un grupo de fans en Facebook.

Me recuerda a Lizardman integrante del famoso circo de Jim Rose de los años noventa, famoso por actos masoquistas que iban desde colgarse planchas de los pezones, de los testículos, hacer malabares con sierras eléctricas encendidas, hasta encertarse espadas por cualquier orificio del cuerpo. Lizardman también está tatuado de pies a cabeza, actualmente se presenta en clubs de comedia.

Han pasado más de quince años desde aquél circo, tal vez Lizardman hubiera corrido con mejor suerte si en ese entonces hubiera existido Facebook, o si un diseñador se le hubiera ocurrido montarle un papel, pero mientras el destino y las buenas relaciones favorecen algunos cuantos, en un bar de la Ciudad de México entre buena música, atuendos excéntricos, dragqueens y gente bonita celebran que el ser freak está de moda. No más circos. ¿Será?

Platillos individuales

2011-04-25T20:01:00.000-07:00

No fueron los especiales del día ni la suculenta pierna de cerdo ahumado colgando en el aparador del restaurante lo que llamó mi atención. Fue aquél hombre solitario que bebía en la barra a tragos lentos una cerveza. Vestía una chillante polo verde esmeralda y zapatos que combinaban con la camisa. Este tipo cuida los detalles, pensé, mientras yo me arreglo con unos jeans y una playera sin preocuparme porque combinen con los zapatos.

Me decidí por el especial del martes. Volován relleno de ternera, justo lo que venía pensando. Mientras comía, leía el diario y de reojo le miraba. Él seguía sentado, cruzado de piernas, frotaba el pelo canoso con las manos y regresaba a la misma postura. Una mano debajo del mentón sostenía su cara y al parecer, su existencia.

Su soledad en realidad no me intrigaba. Todos en el lugar estábamos solos. Pero el gran cartel de la entrada nos recordaba que aquello no era importante: “Aquí se sirven porciones individuales no es necesario buscar acompañante para compartir platillos”.

Cuando terminé mi comida salí a fumar y de pronto ahí estaba el sujeto del tarro de cerveza a medias. Intercambiamos un par de comentarios mientras fumábamos y después lo invité a sentarse en mi mesa. Ahí decidió explicarme, y yo por fin entendí, esa actitud de derrota y su encorvamiento: se debían a una obsesión que llevaba 30 años por encontrar el primer disco de los “Rezagados de París”. Explicaba que sólo habían sacado 20 copias en todo el mundo. No le importaban sus otros 5 mil álbumes muchos de ellos invaluables e intercambiables por pistas de rastreo.

Tenía en su haber cuatro matrimonios y una docena de hijos. Confesó sentirse cansado, su última esposa le había dejado por otro. La siguiente semana cumpliría 65 años pero ya no le importaba seguir viviendo. Lo único que lo mantenía con vida eran sus 5 mil discos y la esperanza de encontrar la última copia de Rezagados de Paris. Su trago seguía medio lleno.

El restaurante estaba por cerrar pedí la cuenta. Al levantarse parecía haber envejecido otros cinco años más. Le ayudé tomándolo del antebrazo para levantarse. Me miró con esos ojos azules de fondo amarillento que terminé por reconocer y le dije Padre, es hora de llevarte a casa.

Hasta que la muerte nos separe

2011-03-10T22:35:00.000-08:00

Es imposible tolerar uno más de sus absurdos consejos. Cumpliremos la próxima semana 13 años de casados y yo festejaré mi duelo. He decidido separarme definitivamente de él. Soy fiel católica y prometí quedarme a su lado hasta que la muerte no separe. Y así será. He planeado meticulosamente su muerte, nadie sospechará de mí.

Cada vez que mi estúpido y gordo marido abre la boca, además de un hediondo aliento añejado exhala cinismo puro. No se da cuenta que lo que me aconseja hacer a él jamás le ha funcionado. Perdió dinero invirtiendo en la bolsa, nunca logró bajar de peso siguiendo el programa de Weight watchers y jamás entendió que no bebo cócteles. Lo mío son los tragos derechos.

En cada momento que me decía cómo y qué hacer ante tal situación yo guardaba un peso en la hate box. Así nombré a la alcancía que desde hace más de siete años ha almacenado un peso por cada uno de sus inútiles consejos. He recaudado suficiente dinero para pagar una liposucción y una rinoplastia. Mi boleto a una vida diferente.

Hablamos muy poco. A veces sólo para preguntarle dónde había guardado la sal o recordarle que era momento de pasear a Jeremías nuestro único hijo. Un perro maltés. Evitamos estar en el mismo lugar en la casa, mientras él ve la televisión en la sala, yo me entretengo recortando revistas, imágenes de narices y cuerpos perfectos. Todo este tiempo me ha hecho sentir como un ratón de laboratorio: él es la pared con la que me topo y yo corro sin encontrar salida.

Esos pensamientos me llevaron a planearlo de una vez. Por la mañana antes de que entrara a bañarse, yo pondría aceite en las baldosas de la ducha, un simple resbalón, su cabeza contra el suelo y fin de la historia. Me operaría, viviría guapa y feliz con Jeremías. Con eso en la cabeza me dirigí a la cama. Un poco después de eso, me levanté a beber agua del vaso que acostumbro llenar antes de acostarme. De pronto sentí asfixia. Me llevé las manos al cuello y traté de pedirle ayuda a mi marido. Él me miró y dijo: Querida, yo también soy fiel católico.

No importa que no tengas mascota pero si un sacacorchos.

2011-01-02T20:34:00.000-08:00

Seguramente alguna vez te ha tocado armar un hogar o rearmar uno, pero me pregunto qué es lo primero que consideras en el momento de hacer compras, tal vez; una cama, un sillón, una mesa.. pero ¿que sigue después?

Hace unos días paseaba por una de esas tiendas departamentales buscando algo para vestir precisamente mi departamento, vagando sin sentido de pronto me topo con la área de regalos, me refiero a la mesa donde los novios escogen los obsequios que los amigos y familiares les regalan por el simple hecho de contraer nupcias, y aunque sea absurdo lo celebran y debemos pagar por ello. Había de todo desde figurillas africanas, hasta jarrones de cristal cortado por cierto ostentosos más que útiles, pero no estaría mal que alguna vez recibiera un obsequio, pensé.

Existen celebraciones para toda ocasión; despedida de soltero, para anunciar un compromiso, bodas, aniversarios que por años acumulados van adquiriendo un nombre distinto, el primero es el de papel hasta llegar al de oro, no estoy segura que ningún ser humano sobreviva más de 50 años juntos, pero si conocen a alguna pareja que tenga más que eso, por favor háganmelo saber. ¿cómo se llamará? Bodas Platinum.

Después de recorrer el departamento de regalos, me quedé un poco ardida que nosotros los comunes, los que decidimos no matrimoniarnos, ni siquiera rejuntarnos, no contamos con esas priviliegos de sociedad. Cuando te mudas, nadie te obsequia nada, ni siquiera una tarjeta de felicitación de Hallmark, por lo contrario cuando haces un open tienes que poner desde comida y bebida para que tus amigos baquetones critiquen tu lugar, lo ensucien y por supuesto no te regalen ni siquiera un recogedor, que es tan útil al día siguiente de la fiesta.

Sin embargo, sabemos que así son las malas costumbres pero si algunos decíden cambiarlas y obsequiar un detalle a los amigos que estrenan hogar, enlisto algunos accesorios elementales que regularmente la gente escoge en las mesas de regalos, pero que uno olvida al momento de estar comprando la botella de champán para celebrar la inauguración de la nueva casa.

1. Una escoba

2. Un recogedor

3. Una cubeta

4. No es necesario tener una mascota, pero es indipensable un sacacorchos.

5. Abrelatas

6.Botella de pino.

Feliz nuevo hogar y feliz nuevo año.

Ahora te toca a ti.

2010-11-02T12:54:00.000-07:00

Vivo en el departamento cinco del quinto piso de un edificio en frente a una plazuela. Cuando recibo visitas tocan trece veces como dice en la pinta del timbre hacerlo (autoría de algún maldoso pero ingenioso niño de la colonia). Esta noche, es día de muertos y como cada año monto un pequeño altar sobre la mesita de madera que uso como trastero.

Para decorar la ofrenda prefiero poner las flores conocidas como nubes o cerebros que son de color rojo-sangre de textura aterciopelada a las alegres anaranjadas cempasúchil. Cinco calaveras: tres para mis parientes y dos para mis mascotas que fervientemente espero estén al otro lado del río cuando me caiga la flaca. Considero que mi altar es adorable puesto que cada año se unen los difuntos del novio en turno. Todos convivimos como una gran familia. Es notable que los de mi lado se distinguen porque disfrutaban de gustosos placeres: café negro, alipús, cigarro y por supuesto, comida, ¿acaso existe otra forma para pasarla mejor, aquí y allá?.

Algunos años llegan sin dejar rastro, en otros tocan tres veces en la mesita para anunciar que han pasado, otras más, se meten en sueños con mensajes ocultos que me dejan pensando todo el día sobre ellos. Sin embargo, aunque sean las mismas cinco calaveritas como el número de mi departamento o se incrementen, siempre en casa se les recibirá sin o con trece timbrazos para anunciar que están aquí.

Voy de frente y no me quito.

2010-09-18T18:40:00.000-07:00

Se abren las puertas del vagón del metro y de pronto frente a mí, se cruza el hombre más alto que he visto en toda mi vida. Ahí estaba, caminando apaciguadamente por los pasillos de la estación del metro Balderas.

Mientras se alejaba yo pensaba que no podía dejar pasar ese breve encuentro, necesitaba verle con detenimiento, de hecho, me hubiera encantando hablarle, pero el "approaching" nunca se me dio, además, que le hubiera preguntado -¿dónde compra sus pantalones señor-? aunque pensándolo bien, no es una idea disparatada, existen tiendas de ropa para tallas extras, porque razón no habría para colosos.

Así que aceleré el paso, pero por más que me apresuraba, él comenzaba a perderse entre la multitud, bueno, es un decir, era imposible perderlo de vista gracias a que un cuarto de torso sobresalía como iceberg en aguas negras.

De pronto, al final del pasillo el gigante estaba muy quieto frente a un puesto de periódicos, al lado de él había un simpático liliputiense, lo más extraño es que ninguno de los dos notaron su presencia, de hecho, el resto de la gente que pasaba junto a ellos tampoco.

Razones para conservar a un peluquero

2009-07-15T18:12:00.000-07:00

Es muy difícil encontrar a un buen peluquero, pero es mucho más díficil conservarlo. Algunos fallecen, otros tantos se jubilan antes de los cincuenta y otros más deciden renunciar sin dejar rastro alguno de su nuevo paradero. Tal vez, se pregunten por que una mujer acude a una barbería y pone su pelo en manos de un varón, pero si deseas encontrar al barbero ideal, sugiero leer los siguientes pasos.

1. Pretender que disfrutas de charlas sobre fútbol.

2. Disimular el olor de la bata a trapo viejo.

3. Agredecer los cupones de descuento de corte de bigote y patilla.

4. Evitar escupir en el suelo.

5. Dejar buena propina.

A pesar de las exigencias, la única razón por la cual mi barbero es el mismo desde hace cinco años es que hace exactamente lo que quiero.

Happy Trim.

Pasos sencillos para ir al baño.

2009-07-01T20:16:00.000-07:00

Es bien sabido que muchos personas carecen de buenos hábitos sociales. Un ejemplo claro es el uso correcto de los baños públicos. Si contaramos con retretes más apropiados, sería de la ciudad un lugar más amable para vivir.

1. Si haces del uno, oprimir el botón izquierdo

2. Si haces del dos, oprimir el botón derecho.

Con dos simples pasos mejoras los hábitos sociales, te sentirás por supuesto más liviano y aliviado de contribuir al ahorro de agua.

Felices evacuaciones.

Breves consejos para irse de pinta.

2009-06-02T19:08:00.000-07:00

1.-Se recomienda tener un trabajo al que repudies y te den ganas de faltar un día aunque sea para estar en casa comer cereal y ver televisión. Si trabajas desde casa estás jodido. Esto no es para ti.

2.-Inventar una buena excusa para evitar te descuenten el día. [Visitar al ginecólogo es la excusa irrefutable que te dará esa libertad. Nadie cuestiona al pato, aunque seas varoncito]

3.-Recordar al día siguiente la coartada.

Ahora tienes una herramienta que te salvará el pellejo huevón que todos llevamos dentro.

Feliz Huída.

El amante secreto.

2009-04-02T20:46:00.000-07:00

Mi muñeco de peluche es mi mejor amante. Por la mañana discretamente se convierte en adorno de cama. Es tan lindo que nadie sospecha que es mi objeto sexual. Disfruto cuando visitas le conocen y juegan con él.

La espera.

2009-03-19T23:15:00.000-07:00

Lucifer treinta y tantos, esperaba ansiosa un trago, tocaron a su puerta y apareció un negro de 36 pulgadas con una botella de whisky en mano. Ella apagó el teléfono.

Testigos despistados.

2009-03-13T19:33:00.000-07:00

Entre estrujos amargos besos y caricias desenfrenadas su cuerpo era estrellado contra el cristal de una ventana panorámica del apartamento del quinto piso. Veía desde lo alto gente y autos pasar, nadie se percataba que una mujer desnuda era brutalmente asaltada por la pasión.

Lección de un beso.

2009-03-06T22:38:00.000-08:00

Beso Francés.

Cuatro besos al aire y uno de lengüita. La modelo demuestra que prefiere el beso Jarocho.

Pasos para conseguir pareja de baile.

2009-02-18T20:27:00.000-08:00

Antes de pensar en menear el bote al ritmo de danzón, seguir los siguientes consejos.

Primer paso. Escoger un buen par de zapatos. El que se llevó ese par en la foto al final salió con dos chicas en un taxi no tan ecológico. Si hubiera elegido los de textura de leopardo sin duda hubieran sido tres más.

Segundo Paso. Evitar usar sandalias con medias, la modelo permaneció sentada todo el bailongo sólo los ojitos le brinconteaban alegremente. Una lástima que no pudimos retratarlos. Eran como de cielo.

Tercer Paso. Visualizar una posible carnada. Un buen dandy con cacle blanco funciona. Nuevamente el zapato denota actitud, la edad es tema secundario.

Cuarto Paso. Se sugiere que la pareja sea más 10 años mayor o más joven, por eso de la experencia y compensar la energía.

Quinto paso. A veces el cuarto paso no es seguido por otros, pero esos dos vejetes aunque estén estáticos como maniquíes se movían como si tuvieran 20.

Sexto Paso. Se cierra la sesión con una buena torta y cerveza. Las calorías necesitan ser recuperadas.

Cuidados de la piel

2009-02-15T15:29:00.000-08:00

Sin ti, las emociones de hoy no serían mas que la piel muerta de las de ayer ..

Amelie.

Por eso, me exfolio todos los días.

Lucifer.

Cómo seducir a dos, en cinco tomas.

2009-02-10T21:53:00.001-08:00

Fotos por Paola Tinoco.

Se recomienda usar un outfit ligero sin pretensión, para evitar cualquier distracción. El tema de seducción es un tanto caprichoso.

Primera toma, debe existir recato aunque cierta picardía, con un suave estirón se desliza la liga del cabello. Fijar la mirada en un punto, en este caso, la chela.

Segunda toma se quita la liga, se inclina la cabeza ligeramente hacia la izquierda y se deja caer parte de la melena para que repose sobre el hombro, la mirada sigue fija en el objeto (prevenir que no sea un pegue) la modelo además de inclinar la cabeza también su mano se dirigía hacia la tentación.

Tercer toma. Se sacude la melena con un ritmo libertino, ahora su mirada se adhiere en la otra cheve.

Cuarta toma. El pelo finalmente cae sobre ambos hombros, se sonríe y ve de frente.

Quinta toma. La mata debe lucir salvaje sugestiva y un tanto perversa, casi como la mirada que ahora sí, les echa a los dos de en frente.

Aparentemente es una tarea sencilla, pero en cinco tomas todo puede suceder. La clave gira en menear la mata a un ritmo van halenesco e ignorar a los espectadores. ¿No hacen eso los rockstars?

Instrucciones para comer una galleta sopeada.

2009-02-08T22:55:00.001-08:00

Fotos por Paola Tinoco.

A continuación en cuatro simples actos se muestra como se debe sopear una galleta en un domingo cualquiera.

Primeramente se toma de un extremo el bizcocho, en seguida con un movimiento ágil se sumerge cuidando que no caiga ninguna morona en la taza. Ese descuido afecta el sabor. De inmediato sin dejar que escurra gota alguna, se come de un bocado . Al final se reposa.

Se dice que es un placer fugaz pero al parecer muy placentero. (nótese el cambio de peinado y la felicidad en el rostro de la modelo)

Bienvenido al Blog Luciférico.

2009-02-08T21:23:00.001-08:00

Les doy la bienvenida. Mientras tanto podrán seguir instrucciones claras y documentadas de que hacer para ser exitoso en algunas tareas sociales. Tal vez más adelante habrá algunos consejos de cocina, de hogar y porqué no hasta de amor, pero sobre todo como ser un verdadero pero adorable "preak".

Los extras toman el poder.

2009-02-08T20:32:00.000-08:00

Me intriga saber cómo diablos un extra aparece en los créditos principales de una pelicula. Acaso el Séptimo arte ha tomado ideologías de "la pirámide inversa" "asociado" en vez de subordinado ¿en verdad todos somos iguales? ¿merecemos el mismo reconocimiento?

Aquí aprendemos que Diego Luna goza de tan bondadosa jerarquía. Su papel y actuación en "Milk" es lastimera.

Una gran palma para Sean Penn. ¿cómo le llamará a Diego? Amigou, socio, o chico con un buen agente en Hollywood.